如果你希望一岁多的儿子不必再依赖尿布，就必须容忍他经常唱反调的表现，因为这两件事都衍生自同样的心理根源；

　　如果你希望8岁的女儿在与朋友意见相左时，能够勇于表达自己的看法，就必须接受她有时也会顶撞你；因为，在自己跟别人意见不同时坚持立场，正是她智力发展的结果。唱反调固然很烦人，好辩也很让人讨厌，但它们都是孩子正在成长的象征。这是件值得高兴的事。　　

　　总而言之，为了当个有效率的父母，你必须让自己“进入”孩子的心智年龄。你必须了解，在目前这个发展阶段，他的思考方式是怎样的，他有些什么感受，以及他经历了哪些事情；因为，可能就在过去短短六个月之内，他的想法、感受与关切便已经改变了。

　　举例来说，当你女儿4岁时，如果你能够像幼儿园小孩般地思考，就可以比较清楚地看出哪几种策略会奏效，哪些却行不通。假如你能了解，是什么因素促使8岁大的儿子开始如此在意隐私，那么，当你没敲门就进入他的房间，因而令他大发雷霆时，你就会知道该怎么响应。你是否曾在8岁的年纪，因父母的一句话，就气得不得了。如果你还记得当时的感受，那么，当孩子不愿理你时，你就比较有把握说出恰当的话。

　　为何某些孩子有能力克服无比艰难的困境，有些却成为早年经验及环境的受害者？抵抗挫折的能力，不但是一种适应及克服困境的能力，也是真正改变每个人未来的关键所在；它是每个孩子都拥有的基本特质，并非少数天赋异秉的孩子独享的奢侈待遇。

　　父母本身，更应在培养子女挫折忍受力的同时，端正自己身教与言教上的正确态度。

　　培养孩子有能力处理生命中无可避免的压力与挫折，远比处心积虑雕凿成绩优异、成就突出重要许多。许多父母都把时间和精力浪费在纠正孩子的缺点上，陷于“缺陷模式”的负面教养脚本，而非扩充孩子的心性资产。而孩子是否能成为父母殷殷期盼的健康快乐、体贴他人、坚韧圆熟的成人，依赖父母是否以身作则，示范逆境中自处与从中复原的智慧，并使之潜移默化至孩子的性格与气质之中。换句话说，想要教出屡败不馁、愈挫愈勇的孩子，恐怕父母自己得先改头换面一番：具备自我改变的洞察力及勇气，才能改写负面脚本。

　　孩子是忠实的观察者，他不是照父母所说的去做，而是照父母所做的依样画葫芦；幸或不幸地，父母就是孩子的榜样。爱迪生发明电灯应该无人不晓，但当中的实验过程大概鲜有人知。他曾经试过三千多种灯丝的材料都做不成，助手纷纷劝他：算了吧，别做了，我们注定失败的，根本就不可能用电发光。爱迪生却说：可是我们终于知道这三千多种材料是不能做灯丝的。这就是收获，不是吗？怎么会是失败？

　　这种坚持到最后一次失败，进而获致成功的精神，正是教育学家称许的“聪明的失败”。如果希望孩子拥有这般坚韧心性与强力复原力，就要尽快放弃“问题出在孩子”身上的惯性思维，并检讨自身的教养脚本。简单地说，有问题的孩子背后，多半是有问题的父母；要求子女之前，请先挑战自己！